Otro día pero en el metro

Viajar en metro puede ser toda una aventura, sea la hora que sea. Viajar en las horas pico es una de las experiencias más desagradables y a la vez interesantes que podamos tener. En primer lugar resulta impresionante ver las colas de personas intentando comprar el boleto. Si decides comprarlos en el dispensador de ticket te vas a conseguir siempre con la persona que insiste en meter la moneda que la máquina ya le ha expulsado más de 10 veces, lo que genera que la gente comience a murmurar y a quejarse. Si decides comprarlo con el operador, te consigues que sólo hay dos taquillas en TODAS las estaciones del metro, de las cuales, a veces, sólo una trabaja y se retrasa porque resulta que todas las personas mayores de 60 años (como tienen los ticket gratis) deciden viajar a esas horas y como no hacen cola, pasan directo a la taquilla, lo que genera otro retraso adicional en la cola.
Cuando por fin logras comprar tu ticket, al hacer la cola para pasar el torniquete te consigues con el que va delante tuyo, el ticket no le pasa e insiste tercamente dos y hasta 3 veces para meterlo. Una vez que lograste pasar, en el andén se hace la cola de personas para entrar al vagón.
Cuando llega el vagón, la gente comienza a empujar hasta no dejar que la gente que viene saliendo, sin importar si se parte algún hueso de los viejitos que entraron gratis, la prótesis de las tetas de las mujeres operadas y hasta sin importarle si hay o no algún niño (que siempre hay alguno recién nacido).
Una vez dentro y luego de colocar la típica "cara de metro", te puedes conseguir con varias cosas:
1) el vagón sin aire acondicionado: Este es el peor mal de todos porque inexplicablemente todos, TODOS los que viajan en el metro huelen mal o tienen violín, o están sudados.
2) Te toca un gordo al lado que aparte de ser más alto que tu viaja en camiseta y por supuesto que se agarra del techo, quedando su axila y tu nariz casadas casi de por vida.
3) Te toca un tuki al lado con mal aliento.
4) Nunca, pero NUNCA te va a tocar la de las tetas operadas a tu lado;
5) Siempre y esto que no se le olvide a nadie, SIEMPRE te va a tocar en tu mismo vagón dos tipos de personas: una que coloca música en su móvil (cuyo mal sonido se asemeja a una radio barata sin bajo) y que generalmente es salsa o hip hop y un niño recién nacido que va desde Las Adjuntas hasta la estación de Zona Rental llorando.
En las horas que no son picos, te consigues con otros personajes variopintos. Entre ellos conseguimos:
1) La gente que pide dinero porque tiene un familiar enfermo, un niño que no tiene ropa, una enfermedad, son ciegos o tienen una uña encarnada;
2) Los malabaristas y magos ambulantes que divierten por lo menos a cambio de unas monedas;
3) Los cantautores (???) que cantan canciones de otros a cambio de.... monedas también;
4) Los que ponen música en su móvil (a cambio de nada y por el sólo gusto de ladillar);
5) El niño llorando desde que te montas hasta que te bajas porque nunca, pero nunca se va a bajar antes que tu;
6) Los que venden yogurt;
7) Los que le roban los celulares o otros;
8) La gorda en minifalda que deja el asiento mojado de sudor cuando se baja;
9) La señora que pone cara de tristeza porque no le das el asiento donde vas sentado;
10) La misma señora pero ahora con cara de arrecha porque no le diste el asiento;
11) El gay que se monta justo en el vagón donde se montaron los de la limpieza del metro y comienzan a joderlo;
12) La sifrina bien buena con cara de culo con lentes oscuro puestos para dar la impresión de que no ve a nadie;
13) El que se limpia las uñas o las orejas con el ticket de metro;
14) Los que botan basura dentro del vagón y en pleno andén;
15) Y cualquier otro especimen que forma parte de la fauna humana que parasita en Caracas y que permite llegar a esta conclusión: La gente en Caracas no trabaja porque o está en el metro o en el carro en una cola o en un banco o sacando la cédula o el pasaporte.
Esto ocurre todos y cada uno de los días caraqueños.