Submundos

Actualmente en Venezuela, hay un submundo cultural donde el slogan del gobierno "Lo extraordinario se hace cotidiano", se lo tomaron literalmente y todos los abusos nos lo hicieron cotidiano. Es por ello que ahora vemos muchos personajes haciendo lo que los ha venido caracterizando y lo único que escuchamos del resto de la gente es "qué vas a hacer?", "ellos son así", "Dios te libre de meterte en un lío con ellos", y excusas por el estilo. Vamos a ver de quiénes se tratan:

1) Los motorizados.

Ustedes van a decir que la tengo agarrada con los llamados monorizados, perdón, motorizados. El 90% de los motorizados son seres que lo único que los diferencia de los protozoos y los convierte en humanos es que usan pulgares. Ahora resulta que han dictado un reglamento que va a regular su forma de manejar. Yo quiero ver cómo van a lograr esto. Para empezar, no hay la suficiente cantidad de funcionarios de tránsito para velar por el cumplimiento de esta normativa. Otra ley con letra muerta.

Sin embargo, a pesar de este reglamento, algunos evidentemente son subnormales que, aparte de comer, se dedican a:

a) Manejar entre los vehículos y dañar retrovisores, crear caos, violar normas, entre otras: Ellos se dedican a crear la confusión diaria que todo conductor venezolano sufre cada vez que sale con su vehículo. Se dedican en primer término a causar terror. Esto lo lograron hace mucho tiempo ya que si estás parado de primero en un semáforo, todo conductor venezolano ruega porque no se le pare ninguno al lado. A veces es raro que se paren ya que ellos creen que ese rayado que existe en toda esquina (en las que se pueda visualizar cuando no se ha borrado), es el sitio de espera de cambio del semáforo de las motos. A veces se llena tanto de motos que quedan al lado de cualquier conductor que esté esperando que cambie la luz. Este conductor no le queda otra que rezar y esconder sus pertenencias. Hay conductores más osados que han preferido llevar en el carro una doble cartera o dos celulares (una con sus pertenencias reales que guardan en la maleta y otra ficticia que es la que pueden mostrar para darle algo a la mano al motorizado que los vaya a robar, de manera que el motorizado no se vaya con las manos vacías).

b) La cofradía o hermandad de los motorizados: Una vez que compran o roban su moto, se firma una membresía inexistente pero conocida por todos, como una especie de lazo o de compromiso: Un motorizado nunca está solo. Dios nos libre de chocar o ser chocados por un motorizado. Aparte que ya debes darte por perdido del choque, te van a rodear todos aquellos motorizados que pasen por el sitio o que hayan sido llamados por los demás para rodearte, apabullarte, amenazarte y que además le pagues el choque o la caja de cerveza al resto que está cuidando al pobre subnormal que maneja esa moto. Nunca debes darle tus datos y decirle "ve a este taller, dile que vas de mi parte y ahí te arreglan la moto, cualquier cosa me llamas". Si llegas a hacer eso, vas a tener que pagarle la moto mensualmente.

c) Los Moto Taxis. No se por qué los moto taxis juran que tienen un carro último con aire acondicionado para cobrar como si efectivamente te llevaran en un vehículo de esos. La Justificación de los precios altos? Vas a llegar más temprano de lo que te llevaría llegar en un carro. El único requisito de ser mototaxista es ser malandro y tener dos cascos. Muchos de ellos aprovechan la carrera para cometer sus fechorías. He visto a más de un motorizado robar a un vehículo en cola mientras llevan a su cliente en la parrilla. Y tienen el descaro de cobrarle la carrera, claro está, le cobra su trabajo.

2) Los Autobuseros.

Para ser autobusero, aparte de los requisitos legales que en Venezuela no resultan tan importantes, se requiere tener una capacidad intelectual similar a la de los motorizados pero con intención de estar bajo techo y de llevar más pasajeros a sus cuestas. Del resto, todo es más fácil.

a) El Busetero caliche: Este es el tipo de conductor que coloca música alta especialmente aquellas relacionadas con el mundo bailable, especialmente del género cumbia y sus similares o salsa en cualquiera de sus versiones y épocas. Estos son los conductores que tienen la camioneta llena de calcomanías, usualmente con una grande pegada atrás agradeciendo a algún santo o a sus padres por haber logrado el sueño de ser busetero.

b) El Contaminante: Este tipo lo llamo así sólo desde mi punto de vista. Este es el camionetero que tiene por buseta a una unidad que bota desde humo blanco hasta el humo más negro y contaminante. A ellos no les gusta que se les llame así porque ellos consideran que ese humo que botan es la descompresión que necesita la buseta para poder rodar.

c) El Simpático de la Corneta graciosa o más ruidosa: Este es el tipo de conductor que su único sueño y satisfacción es salir con su unidad, lograr hacer cuanta cola sea necesaria, pararse en cualquier lugar y tocar su corneta cuál llamado a la guerra, como si él no fuera el causante del tráfico que ocasiona. Esta satisfacción puede multiplicarse al triple si él no fue el causante de la cola y necesita indicarle al que la produce que se mueva.

Estas condiciones pueden estar presentes en un solo tipo de camionetero. Muchos de ellos requieren de ayudantes (los que gritan desde las paradas para donde van, los que necesitan pasar por un punto de control para que anoten su presencia y con gestionar el tráfico, los que recogen pasajero fuera de paradas, entre otros especímenes).

3) Los personajes de un Gimnasio:

En este centro de entrenamiento y, en principio, de bienestar de salud, se acumulan diversos personajes que de cierta manera traspasan las burbujas personales que cada quién adopta para alejarse un poco de los extraños que nos rodean. Aquí conseguimos:

a) El instructor toquetón: Este es el típico tipo que a punta de trabajar en un gimnasio y de haber hecho algún que otro curso de nutrición y salud, ya lo faculta para ser una especie de guía o Dios del entrenamiento. Es el que ha ejercitado sus músculos de tal manera que se diferencia de los enclenques que comienzan un gimnasio. Dependiendo del tipo de instructor, va a intentar tocar con la excusa de ayudar en el ejercicio al usuario que acuda al mismo y que sea inexperto en el tema de las pesas y máquinas multiuso. De los usuarios depende hasta donde va a llegar el toqueteo del instructor que siempre va a buscar de llegar más allá.

b) La dueña del Gimnasio: Normalmente, cuando se abre un gimnasio, fue porque el marido de una caraja cansada de no hacer nada en su casa, le monta un gimnasio, o viceversa, si el tipo es el mantenido. En estos casos, el matrimonio dura no más de 5 meses a un año contados a partir de la apertura del mismo, ya que éste es el tiempo necesario que el instructor necesita para enseñarle sus técnicas a la dueña y ésta entusiasmarse con el instructor.

c) La buenota o buenote usuaria del Gimnasio: Este es el tipo de mujer u hombre que a punta de ejercicio se han convertido en objeto de imitación por poseer cuerpos envidiables. Se creen dueños del gimnasio por haber logrado que la gente los tome como modelos para decirle al instructor que quieren tener un cuerpo así. Normalmente este es el tipo de mujer u hombre que su matrimonio o relación terminó por haber coqueteado o haber sido objeto de coqueteo correspondido con otra persona.

d) El gay del gimnasio: Este es el tipo de persona al que llaman cazador. Normalmente es un tipo o tipa que anda en la búsqueda de personas menores que ellos, que no sean duchos en las artes del gimnasio, buscan una excusa para lograr una conversación, ayudarlos a levantar las pesas, pasarles la toalla en el baño, hablar de esteroides y tocar los músculos recién entrenados, de ahí le pide entrenar juntos, para posteriormente tratar de seducirlos.

Estos son sólo algunos de los personajes que diariamente traspasan nuestra esfera de acción y perturban de cierta manera nuestra paz mental y nuestras ganas de convivencia pacífica en sociedad.